Як пари зустрічаються і закохуються в 21 столітті? Над цим питанням довго розмірковувала соціолог доктор Марі Бергстрьом .
«Онлайн-знайомства змінюють уявлення про кохання, — каже вона. «Одна ідея, яка була дійсно сильною в минулому – звичайно, у голлівудських фільмах – полягає в тому, що любов – це те, з чим можна несподівано зіткнутися під час випадкової зустрічі». Іншим сильним наративом є ідея, що «кохання сліпе, що принцеса може закохатися в селянина, а любов може перетинати соціальні кордони. Але це серйозно неспівпадає, коли ви зустрічаєтеся в Інтернеті, тому що всім й так очевидно, що у вас є критерії пошуку. Ти не натикаєшся на любов – ти її шукаєш».
Сьогоднішнє закоханість має іншу траєкторію. «Є третій наратив про кохання – ідея про те, що для вас є хтось, хтось створений для вас, споріднена душа», – каже Бергстрьом. «І вам просто потрібно знайти цю людину». Ця ідея дуже сумісна з онлайн-знайомствами. «Це спонукає вас бути ініціативними – піти й шукати цю людину. Ви не повинні просто сидіти вдома і чекати на цю людину».
Як наслідок, те, як ми думаємо про кохання – те, як ми зображуємо його у фільмах та книгах, як ми уявляємо, що любов працює – змінюється.
«Набагато більше уваги приділяється ідеї спорідненої душі. А інші ідеї кохання згасають», – каже Бергстрем, чия суперечлива французька книга на цю тему «Нові закони кохання » нещодавно вперше була опублікована англійською.
Замість знайомства з партнером через друзів, колег чи знайомих, тепер знайомства часто є приватним, розділеним заняттям, яке навмисно здійснюється подалі від сторонніх очей у цілком відокремленій, окремій соціальній сфері, каже вона.
«Знайомства в Інтернеті роблять це набагато приватнішим. Це фундаментальна зміна і ключовий елемент, який пояснює, чому люди ходять на платформи онлайн-знайомств і що вони там роблять – які стосунки з цього виходять».Знайомства відокремлені від решти вашого соціального та сімейного життя
Візьмемо 22-річну Люсі, студентку, яка бере інтерв’ю в книзі. «Є люди, з якими я міг би познайомитися, але коли я побачив, що у нас так багато спільних знайомих, я сказав ні. Мене це відразу стримує, бо я знаю, що все, що станеться між нами, може не залишитися між нами. І навіть на рівні стосунків я не знаю, чи здорово мати стільки спільних друзів».
Саме такі історії про відокремлення побачень від інших частин життя Бергстрем все частіше відкривала, досліджуючи теми для своєї книги. Дослідник Французького інституту демографічних досліджень у Парижі, вона провела 13 років між 2007 і 2020 роками, досліджуючи європейські та північноамериканські платформи онлайн-знайомств та проводячи інтерв’ю з їхніми користувачами та засновниками. Незвично, що їй також вдалося отримати доступ до анонімних даних користувачів, зібраних самими платформами.
Вона стверджує, що природу знайомств докорінно змінили онлайн-платформи.
«У західному світі залицяння завжди було пов’язане і дуже тісно пов’язане зі звичайною суспільною діяльністю, як-от дозвілля, робота, школа чи вечірки. Ніколи не було спеціально виділеного місця для побачень».
У минулому, наприклад, використання особистої реклами для пошуку партнера було маргінальною практикою, яка була стигматизована саме тому, що вона перетворила побачення на спеціалізовану, острівну діяльність. Але знайомства в Інтернеті зараз настільки популярні, що дослідження показують, що це третій за поширеністю спосіб познайомитися з партнером у Німеччині та США.
«Ми перейшли від ситуації, коли це вважалося дивним, стигматизованим і накладеним табу, до цілком нормального способу знайомства з людьми».
Наявність популярних просторів, спеціально створених для приватних зустрічей з партнерами, є «справді радикальним історичним розривом» із традиціями залицяння. Вперше легко постійно зустрічати партнерів, які знаходяться за межами вашого кола спілкування. Крім того, ви можете розділити побачення у «власний простір і час», відокремивши їх від решти вашого соціального та сімейного життя.
Знайомства також зараз – принаймні на ранніх стадіях – «побутова діяльність». Замість того, щоб зустрічатися з людьми в громадських місцях, користувачі платформ онлайн-знайомств зустрічаються з партнерами і починають спілкуватися з ними в конфіденційності свого дому. Особливо це було актуально під час пандемії, коли використання платформ збільшилося.
«Знайомства, флірт і спілкування з партнерами не припинилися через пандемію. Навпаки, це просто відбулося онлайн. Ви маєте прямий та індивідуальний доступ до партнерів. Таким чином, ви можете залишити своє сексуальне життя за межами свого соціального життя і переконатися, що люди у вашому оточенні не знають про це».
21-річна Алікс, інша студентка в книзі, каже: «Я не збираюся зустрічатися з хлопцем зі свого університету, тому що я не хочу бачити його щодня, якщо це не вийде. Я теж не хочу бачити його з іншою дівчиною. Я просто не хочу ускладнень. Тому я вважаю за краще, щоб це було за межами всього цього». Першим і найбільш очевидним наслідком цього є те, що це значно полегшило доступ до випадкового сексу.
Дослідження показують, що стосунки, створені на платформах онлайн-знайомств, мають тенденцію стати сексуальними набагато швидше, ніж інші стосунки. Французьке дослідження показало, що 56% пар починають займатися сексом менше ніж через місяць після знайомства в Інтернеті, а третина вперше займаються сексом, коли знайомі менше тижня. Для порівняння, 8% пар, які зустрічаються на роботі, стають сексуальними партнерами протягом тижня – більшість чекають кілька місяців.Платформи знайомств не руйнують бар’єри чи кордони
«На платформах для онлайн-знайомств ви бачите, як люди зустрічають багато сексуальних партнерів», — каже Бергстрем. Легше мати короткострокові стосунки не тільки тому, що легше спілкуватися з партнерами, але й тому, що легше розлучатися. «Це люди, яких ви не знаєте звідкись, і вам не потрібно знову бачитися». Це може бути сексуально розкутішим для деяких користувачів.
Бергстрем вважає, що це особливо важливо через подвійні стандарти, які все ще застосовуються до жінок, вказуючи на те, що «сексуальна поведінка жінок все ще оцінюється по-іншому та більш суворо, ніж чоловіча».
Використовуючи онлайн-платформи для знайомств, жінки можуть вести сексуальну поведінку, яка вважалася б «девіантною», і водночас підтримувати «поважний» імідж перед своїми друзями, колегами та родичами. «Вони можуть відокремити свій соціальний образ від своєї сексуальної поведінки». Це однаково вірно для всіх, хто користується соціальною стигматизацією сексуальних практик.
Можливо, це суперечить інтуїції, хоча люди різного походження використовують онлайн-платформи для знайомств, Бергстрем виявив, що користувачі зазвичай шукають партнерів зі свого соціального класу та етнічної приналежності. «Загалом платформи онлайн-знайомств не руйнують бар’єрів чи кордонів. Вони схильні їх відтворювати».
У майбутньому, за її прогнозами, ці платформи відіграватимуть ще більшу та важливішу роль у тому, як пари зустрічаються, що посилить думку про те, що ви повинні відокремлювати своє сексуальне життя від решти життя. «Зараз ми перебуваємо в ситуації, коли багато людей зустрічаються зі своїми випадковими партнерами в Інтернеті. Я думаю, що це дуже легко може перетворитися на норму. А спілкуватися і підходити до партнерів у друга, на вечірці вважається не дуже доречним. Для цього є платформи. Ви повинні зробити це в іншому місці. Я думаю, що ми побачимо своєрідне ув’язнення сексу».
Загалом, для Бергстрема приватизація знайомств є частиною ширшого руху до соціальної острівності, який був посилений карантином та кризою Covid. «Я вважаю, що ця тенденція, ця еволюція негативно впливає на соціальне змішування та на те, що ви стикаєтесь і дивуєтеся іншими людьми, які відрізняються від вас, чиї погляди відрізняються від ваших». Люди менш схильні до соціального контакту з людьми, яких вони спеціально не збиралися зустріти – і це має ширші наслідки для того, як люди в суспільстві взаємодіють і звертаються один до одного. «Нам потрібно подумати, що означає бути в суспільстві, яке перемістилося всередину і закрилося», – каже вона.
47-річна Пенелопа, розлучена працююча мати, яка більше не використовує онлайн-платформи знайомств, каже: «Це корисно, коли ти бачиш когось із друзями, як вони з ними, або якщо їхні друзі дражнять їх про те, що ти помітив, також, щоб ви знали, що це не тільки ви. Коли це лише ви і ця людина, як ви можете зрозуміти, які вони у світі?»
